追隨自由的貓

【讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣】2012-10 天下雜誌出版 作者：根本橘夫| http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5044394

努力表現「真實的自己」

在人群中會感到痛苦的人，通常在與別人相處時，會對每個細節都非常在意。

聆聽對方說話時，也常常會想著：「現在我該說什麼好呢？還是我說什麼對方都會覺得突兀呢？」或是「對方期待我做出什麼樣的反應呢？如果我否定他的話，他應該會不高興吧…」。

就連自己在說話時，都會多心地想：「對方會不會覺得我的話很無聊呢？」或是「對方會不會覺得我很煩呢？」甚至有的人還會覺得「不曉得對方看不看得出來我在緊張呢？」

像這樣總是太過緊繃的話，心理跟生理都會一直處於緊張狀態。這就是因為總是壓抑真實的自己，而以勉強裝出來的自己去與別人相處，所以才會緊張的。

只要下定決心告訴自己「保持真實的自己就可以了」，然後努力去「表現真實的自己」，頓時就會感到心情上輕鬆許多。

與人輕鬆相處，其實並不需要什麼特別花工夫的技巧。甚至可以說，目前為止自己養成的一些技巧反而阻礙了我們。

來吧，讓我們深呼吸一下，下定決心用真實的自己來與人相處吧。

坦率地順從自己的心情

保持真實的自己，意謂的就是坦率地順從自己的心。

讓對方看見自己軟弱的一面、拙劣的一面也無妨。甚至演一下戲也無妨。

不想讓人看出自己拙劣的一面，想讓人覺得自己優秀，想被認同，想受矚目，想獲得別人的認可，想被人稱讚，想被人褒揚。誰都有這樣的欲望，因此多少會偽裝一下自己，多少顯得做作一些。儘管如此，也必須接受自己有這樣真實的一面。

因為，這樣的行為不只是出自於「想在別人眼中看來更好」的心態而已，同時也是一種願望的表現，「想成為這樣的人」。

在這種情形之下，我們就應該順著自己心的方向去行動才對。

當然，我們還是必須去努力改善自己應該改善的地方，但那些改不掉的軟弱、醜陋以及不足之處，我們只需去意識到它們的存在即可。

意識到這些缺點的存在，同時也意謂著我們願意接受自己也有這樣的一面。目前為止，我們都故意不去面對自己的缺陷。為了不去面對，我們有時必須為自己找藉口，或是必須欺騙自己。但是，一旦去接受它們，我們就不再需要去找藉口或欺騙自己了。

如此一來，我們也能對於真實的自己，產生更多的好感了。

不過當然，表現出真實的自己，並不是「不壓抑且不顧慮地表現出自己討人厭的一面」。

誰都有想被人喜歡的欲望；誰都有想被人認為是好人，或是想取悅周圍所有人的心情。

不擅長待在人群中的人，其實就是因為這樣的心情比別人強一倍的關係。所以，只要坦率地去順從這樣的心情，就不會表現出令對方不愉快的言語或行動了。

再者，所謂真實的自己，不是刻意表現出自然的樣子，也不是隱藏自己心中的不安、迷惘、緊張或動搖，而在表面上故作平靜。

相信很多人都有這樣的經驗，當我們因為在意別人的眼光而出現不自然的舉動時，往往我們愈想裝作自然，我們的舉動看起來就愈不自然。

對於不安、迷惘、緊張或動搖等等情緒，其實別人根本不會如我們想像的會注意到那麼多。儘管本人對於那些情緒的感受特別強烈，但是從別人的角度看來，其實根本就不形於色。

而且，在那樣的場面，通常別人也跟我們一樣的緊張。

活躍於第一線的歌手、演員、藝人以及搞笑藝人等等，看起來似乎與不安或緊張絕緣，但是他們也常表示說，其實內心是非常緊張的。

所以，重要的是，不要為了要讓自己看起來自然，勉強自己去壓抑緊張的心情。

並且要告訴自己「就算別人看出我的不安與緊張，也不需要因此感到困擾」。也就是說，不是要求自己不要緊張，而是抱持「照自己現在這樣就好」的想法。

例如，有些人是「對人恐懼症」（譯註：日文為「あがり症」，是一種日本特有的焦慮症。一般國際上稱為Taijin kyofusho symptoms (TKS)），對他們來說，改善方法不是要求自己「不要緊張」，而是改變想法，認為緊張也沒關係。至於一緊張時聲音都會顫抖，對此深感痛苦的人來說，症狀的消失是最理想的，但是首先，該做的就是抱持「就算聲音顫抖也不要去在意」的想法。

像這樣重新調整自己心態之後，不知不覺中，過度緊張的情形就會消失，說話時聲音也不會再顫抖了。

「真實的自己」是對自己也是對對方誠實的表現

與人相處時會感到痛苦的人，通常都認為壓抑自己，為對方著想才是誠實的表現。

但其實，這樣的行為不管是對自已，或是對對方都是不誠實的。為什麼呢？因為這是偽裝自己，等於是欺瞞對方的行為。

以真實的自己來與別人相處，是對對方也對自己誠實的一種表現，而在人際關係當中，誠實就是最好的待人之道。

誠實待人，就是讓自己能從不安與緊張中獲得解放，享受快樂人際關係的最佳方法。

如果表現出真實的自己，會不會被人討厭，令人產生厭惡之感呢？也許大家都會擔心這一點。

但是，答案是完全否定的。真實的自己，才會讓人產生好感。

看到嬰兒或是幼兒天真爛漫的樣子，周圍的人都會很自然地露出笑容。這些孩子其實就只是在表現出他們自己的本色而已。是他們真實的姿態，為周圍帶來了喜悅。

即使長大成人之後也是一樣的。就算有少許的缺點，就算有一些不成熟的地方，將自己坦率表露出來的人，還是會受人歡迎的。

這是因為，與待人客套的人相處時，我們也必須客套的以禮相待。客套有禮的人，也許有人會稱讚他為「好人」或是「值得信賴的人」，但是絕對不會有人認為他們是「好相處的人」。因為他們會給人一種「不知變通」的印象，讓人不得不小心翼翼地與他們相處。

「真實的自己」能帶來真正的自信

不擅於社交的人，通常都是心底缺乏自信的人。

一定沒有人願意接受真實的我、我一定不會被肯定；就算自己沒有意識到，其實在心裡都是這樣認定的。所以就會因此壓抑自己，只在意別人的想法。

所謂的自信，分為表層的自信與深層的自信。

表層的自信指的是藉由能力或外表優於他人所得來的自信。這樣的自信，只是有限的自信，並不會成為內心整體的自信。

比如說，就算在學校成績再好，也不表示就會有自信能夠在社會上生活；就算對自己的容貌有自信，也不一定代表在工作上也會有自信。

相對地，深層的自信指的是對自己這個存在本身抱持信賴感。與自己有無缺陷，優秀與否都無關，深層的自信即是超越這些表面事物，最根本的自信。

擁有穩固深層自信的人，就能夠坦率地表現出真實的自己。這是因為他相信自己本身有著不可動搖的價值，所以不會因失敗或是負面評價而重創。

對人際關係感到負擔的人，就是因為沒有這個根本的自信，所以會不斷掙扎著想要從別人的讚賞中得到自信。

於是，不論在工作上多麼有能力，多麼被大家讚賞，如果這都是經由虛偽的自己所得來的，那就不可能會轉變為自我存在本身的價值，只會成為某些部分依然空虛的自信。

相對於此，「真實的自己」，就是對自我存在本身的信賴。

  「別人接受了真實的自己」「以真實的自我受到大家的認同」，當這些經驗不斷重複，我們就能夠實際感受到真實自我的價值，進而養成「自我信賴」這種最根本的自信。

感謝能讓心靈相通

要建立令人感到舒服愉快的人際關係，以感謝的心來與他人相處是相當重要的。我們有時會忘記以感謝的心，而以要求的心來跟他人相處。如此一來就會變成控制對方，也讓人際關係產生了疙瘩。

感謝對方與我們一同共享人生中獨一無二的這一刻。只要抱持著這樣的想法，就能夠對與自己相關的所有人感恩。

而這份感謝之心，我們也必須坦率毫不掩飾地以言語表達出來。

夫婦關係研究者約翰˙高特曼（John Gottman）曾聲稱只要觀察某對夫婦對話的樣子十五分鐘，就可以預測今後十五年之內離婚的可能性，精準度高達九○％左右。同時他也表示，要維持幸福的婚姻生活，為對方著想以及感謝的心是相當重要的。關係愈良好的夫婦，彼此之間表達為對方著想以及感謝之心的次數愈是頻繁。

相對地，對彼此關係有害的則是批評、侮辱、自我辯護、逃避。的確，沒有被心愛的人所侮辱來得更令人感到憤怒與失望的了。

職場上也是一樣。對於對方的好意，不論大小都一定要記得跟對方說「謝謝」。如此一來，就會讓彼此感到心靈相通，親密度也隨之增高，同時也可以加強彼此不吝嗇於互助的關係。

當指責對方不足之處，因而氣氛變得尷尬的時候，也要記得跟對方追加一句「你真是辛苦了，謝謝」。有了這一句話，對方與你的心情都會產生相當大的不同，就可以避免信賴關係的動搖。

無法面對面跟對方表達感謝之意時，也可以使用電子郵件或小紙條等等。當對方收到你感謝的電子郵件或是小紙條時，心裡頓時一定會感到十分溫暖。

幾乎所有擁有偉大成就，終其一生造就成功人生的人，都曾強調過感謝之心的重要性。

所謂的感謝之心，是指對於人或是外界的事物，能夠肯定地去接受包容，並且不以批判的眼光去看周圍的人，努力去看對方好的一面。

感謝之心同時也是一種對於周圍的豐富感性。沒有感受到對方的一舉一動，就不會懂得感謝。

能夠抱持感謝之心，以言語來坦率表達感謝的人，就是對自己有自信的人。 「感謝」這個詞裡面，包含了「謝罪」之意。意思就是說，感謝的意義中包含了「將自己定位於對方之下」的意識。如果對於自己沒有自信，這個意識就會干擾自己，以至於無法坦率地表達出感謝的言語。

有些人之所以能成大事，就是因為他所抱持的感謝之心轉化為替周圍的人或是部下著想的心，然後周圍的人或部下也以同樣的心態去回應他，所以才能夠成功的。

努力抱持感謝的心，不但能讓自己的心靈安穩，也會變得更能以溫和的角度去看人。

重要的是，對於他人了不起的地方，能夠更加感動。

笑容讓周圍的人融化

剛開始學心理學的時候，我就接觸過所謂的詹朗二氏情緒理論（James-Lange theory of emotion）。如果要用一個標語來解釋的話，應可說是「不是因為悲傷而哭，是因為哭才會悲傷」。

當時的我，認為這個學說簡直是太愚蠢了。但是之後，陸續有多項的科學發現證明了這個學說的正當性。

例如，表情研究學者的先驅保羅˙艾克曼（Paul Ekman）曾經做過一項實驗，實驗內容是針對臉部肌肉的許多部分個別進行控制訓練，以做出各式各樣不同的表情。結果發現，比如說做出憤怒表情時，心跳數會增加十下以上，雙手的溫度也會增加等等，只要做出表情就會讓自律神經系統產生變化。從這項實驗結果來看，艾克曼表示，只做出表情而不讓感情產生是不可能的。

也就是說，只要露出笑臉，心情上是沒有辦法不變成開朗的。所以，只要我們意識性地露出笑臉，心情就會跟著開朗起來。

我每天早上起床前，都會刻意地笑一笑。如此一來，就會實際體會到心情的轉換，從「今天也要去上班啊，好煩啊！」轉換為「今天似乎也會很開心。加油吧！」

依照自己所抱持的感情不同，對於周圍的人或情境也會產生不同的看法。如果自己的心情較為晦暗，就會比較容易以批判、否定的角度去看他人。然後，自己的心情又因此更加黑暗，而且變得憤世嫉俗。

如果自己的心情是很開朗的，就會感覺能夠對周圍的人溫和，做事也容易成功。因此充滿朝氣，變得樂觀。

只要露出笑臉，就能像這樣產生明朗心情的良好循環。

就算無法覺得開心，甚至覺得心情沈重，也請大家一定要嘗試去露出笑臉看看。

人類是喜歡笑容的生物

在我們的腦部，有一種被稱為鏡像神經元的神經細胞，使我們只要看著某種感情狀態的人，大腦就會實際上體驗到那種感情，使得腦中同一個部位真的活性化起來。

也就是說，我們的腦，會讓我們在看到微笑的人時心情就會變得明朗，看到沈重表情的人時心情也會變得沈重。所以我們說某一個人的心情會傳染給周圍的人，就是這個道理。

所以，自己儘量保持笑容，也是對周圍的人的一種責任。

我還曆（六十歲）的那一年，我的故鄉在我當初畢業的國中舉辦了一場大規模的同學會。我去參加的時候，當初的導師跟朋友們都對我說：「在學校的時候都沒有看過你的笑容，不過現在，看到你臉上的笑容這麼安穩，總算可以放心了。」

幼兒時期我就失去了父母，在親戚家撫養長大。我的養母對我非常嚴格，雖然次數並不多，但是過去的確發生過從現在的觀點來看，可說是虐待兒童的情形。沒想到除此之外，常常犧牲自己來保護我，同時也是我唯一家人的姐姐，後來也與我各散西東，甚至在青春期就過世了。

如此身世，讓我從還是個孩子的時候，給人看到的都是一張哭泣的臉，從來沒有露出笑臉給人看過。

就算在長大成人之後，我的笑臉與其說是笑臉，還是比較偏向為了隱藏不安與緊張的保護色。但是，這個保護色漸漸地，也給我帶來了明朗的心，給周圍的人帶來了溫和的氣氛。也許就因為如此，有幾位學生在畢業時都跟我說：「我本來都無法適應大學的環境，後來是老師您的笑容救了我。」

我們的表情，會隨著年齡的增長，漸漸刻劃出我們主要情感的痕跡。所以平時保持著一張笑臉，就會刻畫下柔和的表情。總是緊張的話，就會刻畫下僵硬的表情。當然，表情晦暗的話，那晦暗的表情也會被刻畫下來。

實驗結果顯示，比起不愉快的情感，嬰兒比較能夠正確認識出笑臉的情感，並且會長時間注視笑臉。因此可以想像，我們喜好笑臉的性格，是與生俱來的。

任何人都想看笑臉。

因此我們要提醒自己，儘量保持一張笑臉。

如果心情真的很沮喪，怎麼樣都擠不出笑臉時，可以老實地告訴對方理由。

「對不起。我現在心情不好。請讓我一個人靜一下。」

周圍的人在你恢復笑容之前，一定會親切地安慰你的...